1
Встречаются два грузина:
- Генацвале, ты что такой блэдный?
- Жена заболэл! Бэшенство матки!
- Вах! А что это!
- Пизда знаешь?
- Знаю!
- Савсэм с ума сошел!
2
Ругаются два грузина:
- Я тэба эбал!
- А я тэба дэсат раз эбал!
- А я тэба тысача раз эбал!
- А я... Ты такой мэлкий-мэлкий, бэлий-бэлий крупа знаэш?
- Знаю!
- Я тэба два мэшка эбал!
3
Сидят в камере русский, грузин и узбек. Грузин говорит русскому:
- Слюшай, дарагой, давай я тэбя в задныцу трахну!
- А в морду не хочешь?
- Ну нэт - так нэт, дарагой! Тогда подэржи узбэк!
Подержал русский узбека, справил грузин свою нужду. Сидит узбек в углу, плачет. Заходит надзиратель:
- Мужики, чего узбек плачет?
- Урюк просит!
- А хер в сраку?
- Давали, все равно плачет!
4
Грузин знакомится с девушкой:
- Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?!!
5
В купе на верхней полке лежит армянин. Входит дама, укладывает свои вещи, снимает плащ, садится на
нижнюю полку. Снимает очки. Затем отклеивает ресницы. Снимает парик... армянин не выдерживает:
- Слюшай, как пизда снимат будишь - суда кидай, да!
6
В купе едут хохол и еврей. Время к обеду. Хохол достает шмат сала, краюху хлеба, цибулю, осьмушку
горилки, и начинает это смачно употреблять. Еврей достает хвост от селедки и начинает его задумчиво
посасывать. Хохол, чавкая, его спрашивает:
- Что ж это говорят - евреи умные, богатые, а ты вот какой-то хвост рыбий жуешь?
- А это потому, что в рыбе фосфора много, для мозгов полезно. От этого мы и умные.
- Да? Давай меняться!
Еврей поломался минут с пять для виду, потом согласился. Поменялись. Еврей быстренько все съел. Хохол
сидел-сидел, сосал селедку, потом спрашивает:
- Слушай, жид, а может ты меня все-таки обманул?
- О! Фосфор действовать начинает!
7
Чукча в магазине радиотоваров:
- Светные тиливисары естя?
- Есть
- Однако зелений, пасялиста!
8
В махалля приехал представитель горкома. Партсобрание.
Парторг, принюхиваясь:
- Убайдулаев! Вийди!
Поясняет представителю:
- Насрал, сволишь....
- Откуда Вы знаете, что это он?
Гордо:
- Я свой кадр псе знаем!
9
Ташкентский зоопарк. Экскурсовод:
- А эт птыца арол стэрбятнык. Кушит толко стэрба! Девишкя, атайды ат килеткам пажалиста!
- Но я же не стерва!
- Блят тоже ест!
........
- Эта абизян. Эй, малчик! Нинада кармит!
- Почему?
- Один раз он срат не мог. Тепер кагда кушит даем, снашала мерим.
10
Стоит чукча, держит в руках бумеранг. Подходит к нему другой чукча:
- Однако, что это у тебя?
- Не знаю, однако! Палка какой-то!
- Так выбрось!
- На, однако, сам выбрось!
11
Подходит чукча к железнодорожной кассе:
- Скажите, однако, поезд 973 доедет на Чукотку?
- Нет!
- А поезд 174 едет на Чукотку?
- Нет!
- А поезд 372 едет на Чукотку?
- Нет!!!
- А куда?
- На хуй!!!!!
- Однако, это через Чукотку?
12
Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет,
тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
- Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли - легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
- Умная, однако, русский! Легче тащить!
- Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!
13
Два чукчи подходят к водителю троллейбуса. Один спрашивает:
- Однако, начальник, твой троллейбус довезет меня до вокзала?
- Нет!
Второй чукча спрашивает:
- А меня?
14
Сидит чукча на берегу речки, рыбу ловит. Подходит к нему геолог:
- Чукча, дай немного рыбки!
- Не могу, однако, начальник ругать будет!
- Кто ж твой начальник?
- Чукча сам себе начальник!
- Начальник, дай немного рыбки!
- Однако, не жалко! Бери, сколько хочешь!
15
Чукча русскому:
- Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
- Два!
- Шаман, однако!
16
Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит по автосалонам, приценивается, консультируется.
Наконец остановился на КамАЗе - климат, проходимость и т.п. Купил. Через месяц приезжает:
- Плохая машина, однако!
- ?!
- Собаки, однако, быстро устают!
17
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик. Его с позором выгнали и отвезли на далекий
остров...
Так появились японцы.
18
У чукчи спросили:
- А какая птица самая хищная в тундре?
- Дельтаплана, однако! Чукча пять раз стреляла, пока она человека отпустила.
19
Перед чумом - двое чукч. Жена разводит костер, муж курит трубку и задумчиво смотрит вдаль. Над ними
пролетает вертолет. Жена говорит:
- Однако железный птица пролетел.
- Вертолета, однако, называется!
- Однако скоро бородатый люди придут, тебе огненный вода давать будут, меня ебать будут...
Муж, вынув трубку изо рта, значительно:
- Экспедиция, однако, называется!
20
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит новый паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...
21
Объявление на вокзале:
- Поезд на Чукотку отправляется со второго пути в 12 часов. Повторяю. Поезд повезет чукчу домой по
третьей и четвертой рельсе, когда на часах обе стрелки станут кверху.
22
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин.
Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается -
все нормально. И так несколько раз.
Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь,
попу закроешь - глаза откроешь!